#pun-title h1 span {display: none;}

Союз | Union

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Союз | Union » Флуд | Flood » Юмор часть II


Юмор часть II

Сообщений 121 страница 150 из 646

1

Без комминтариев одним словом "кросотка" из одноклассников  :D
http://uploads.ru/t/3/a/V/3aVEb.jpg

http://s1.uploads.ru/t/nfHMo.jpg

C юмором ребята )

Свернутый текст

http://i016.radikal.ru/1507/70/e43e4f892b93.jpg
http://s020.radikal.ru/i718/1507/d3/c0d0f176654a.jpg
http://s019.radikal.ru/i626/1507/bb/2b1e1fe20b94.jpg
http://s009.radikal.ru/i308/1507/da/6ba769e1d7fd.jpg

https://aw.mail.ru/news/

P.s.
http://mow-portal.moy.su/01smile/troll.gifhttp://mow-portal.moy.su/01smile/ukrainian.gifhttp://mow-portal.moy.su/01smile/debilyblyad.gifhttp://mow-portal.moy.su/01smile/rjunimagu.gifhttp://mow-portal.moy.su/01smile/ohuenna.gifhttp://mow-portal.moy.su/01smile/plusone.gifhttp://mow-portal.moy.su/01smile/weedwatering.gifhttp://mow-portal.moy.su/01smile/bobbyban.gifhttp://mow-portal.moy.su/01smile/communist.gif
http://mow-portal.moy.su/01smile/debilkontrol.gifhttp://mow-portal.moy.su/01smile/drochishsuko.gifhttp://mow-portal.moy.su/01smile/noshitting.gif
http://mow-portal.moy.su/01smile/confetti.gifhttp://mow-portal.moy.su/01smile/comptype.gifhttp://mow-portal.moy.su/01smile/0593.gifhttp://mow-portal.moy.su/01smile/christmasgift.gif

http://i.piccy.info/i3/c8/01/ca492a583ce6e4b0671b12631235.jpeg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/3/3/3431336.jpg
http://maxpark.com/static/u/article_image/15/09/22/tmp3885wA.jpeg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/4/3/4159340.jpg

http://st.gdefon.com/wallpapers_original/s/623019_rossiya_ssha_kapitulyatsiya_voyna_razrushenie_budu_3000x1800_(GdeFon.ru).jpg

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Отредактировано Uzbek (2016-11-30 02:44:03)

0

121

hose написал(а):

К просмотру обязательно!


Рискну осторожно спросить - а в чем собственно юмор заключается  :question:

0

122

hose написал(а):

написал(а):
    К просмотру обязательно!


Человек под воздействием психотропных средств или это часть спектакля аферы вымогательства. Юмора тут ноль. А смеяться над юродивыми - признак отсутствия воспитания. Прекращайте постить фигню.

0

123

Человек под воздействием психотропных средств

В том-то и дело что - нет, она притворяется что её сбили чтоб вымогать деньги, а про авторегистратор не знает.

было сказано мною (VVS007)
... или это часть спектакля аферы вымогательства.

И увы, это тоже не юмор - будни криминалитета на других ресурсах в Сети. Все же прекращайте постить всякую ахинею. - предупреждение.

0

124

http://s1.uploads.ru/2Qc7i.jpg
http://s1.uploads.ru/3p45w.jpg
http://s1.uploads.ru/4iJuV.jpg
http://s1.uploads.ru/ZDc0M.jpg

+1

125

Apostol написал(а):

Иполняет бухгалтер Тушинско завода ЖБК Гульнара Абдуллина.

От такой кобылы много кто бы сбежал )))
http://doseng.org/uploads/posts/2011-07/1310677443_21.jpg

http://doseng.org/prikol/63636-smeshnye … hinah.html

0

126

http://s1.uploads.ru/5A3dc.jpg
Оказывается, есть место на земле, где она заканчивается :)

+1

127

http://s1.uploads.ru/gG5sk.jpg

0

128

http://s1.uploads.ru/QVkXh.jpg
http://s1.uploads.ru/DnipP.jpg
http://s1.uploads.ru/cnKoC.jpg
http://s1.uploads.ru/NGPRK.jpg
http://s1.uploads.ru/OLfxe.jpg
http://s1.uploads.ru/sANdy.jpg
http://s1.uploads.ru/80yzV.jpg

0

129

Кастрация увеличивает продолжительность жизни на 20 лет  :D  жесть да и только только не надо сейчас бросаться и яйца бежать удалять )))
По мнению корейских специалистов, разницу в возрасте можно объяснить отсутствием у кастрированных мужчин таких половых гормонов, как тестостерон, которые влияют на сокращение продолжительности жизни. По этой же причине женщины живут, как правило, несколько дольше мужчин.

Почему женщинам природа позволила жить дольше мужчин и как можно исправить такую несправедливость? Этим вопросом не раз задавались исследователи. И вот, наконец-то, ученые из Южной Кореи нашли способ продлить жизнь мужчинам. Однако едва ли представители сильного пола захотят дольше прожить, заплатив такой дорогой ценой. Ведь путь к долголетию, как утверждают исследователи, лежит через кастрацию, передает издание The Telegraph.

Специалисты из университета Инчхона выяснили, что кастрированные мужчины на 20 лет живут дольше. К такому заключению ученые пришли, выполнив тщательный анализ генеалогических записей, хранившихся в корейском императорском дворце.

Насчитывающие более 500 лет архивы свидетельствуют о том, что продолжительность жизни оскопленных мужчин, надзиравших за императорским гаремом, была в среднем на 14 — 19 лет больше, чем у остальных мужчин. При этом известно три случая, когда евнухи умерли в возрасте 100 лет, что для того времени было достаточно редким явлением.

У кастратов, как отмечают исследователи, в 130 раз было больше вероятности дожить до 100 лет, чем у современных жителей развитых стран. В качестве сравнения нужно отметить, что в среднем продолжительность жизни всех членов императорской семьи не превышала даже 45 лет.

По мнению корейских специалистов, разницу в возрасте можно объяснить отсутствием у кастрированных мужчин таких половых гормонов, как тестостерон, которые влияют на сокращение продолжительности жизни. По этой же причине женщины живут, как правило, несколько дольше мужчин.

Стоить отметить, что о кастрации как способе продлить жизнь ученые говорят давно. Более ранние исследования показали, что мужчины, которые лишаются половых органов, навсегда утрачивают свою характерную мужскую привлекательность и теряют агрессивный характер, но взамен обретают способность восстанавливать свой организм на клеточном уровне. Из-за чего кастраты живут в значительной мере дольше остальных мужчин.

Однако, существуют также менее радикальные методы для мужчин, которые хотели бы стать долгожителями. Недавно ученые обнаружили, что соблюдение диеты и отказ от фастфуда и другой вредной пищи может увеличить продолжительность жизни тому, кто ее придерживается, а также передать эту способность его потомкам.

globalscience.ru

0

130

http://s1.uploads.ru/pVyni.jpg

0

131

- Мгновенная проверка знаний памятных дат 20-го века
- История Холокоста и 2-ой мировой войны
- Технологии приготовления средств личной гигиены нацистами
- Культурологии, этнографии, национальних традиций и особенностей ментальности народов северной Африки
- Географии, климатологии и специфики естественного воспроизводства традиционных агрокультур Марокко
- Порядка

+2

132

http://s3.uploads.ru/t/GqbZr.jpg

0

133

http://s3.uploads.ru/DejzK.jpg
http://s3.uploads.ru/npoe0.jpg
http://s3.uploads.ru/xy3Vn.jpg
http://s3.uploads.ru/bY7ae.jpg
http://s3.uploads.ru/Uiwl3.jpg
http://s3.uploads.ru/DMiLg.jpg
http://s3.uploads.ru/M5ZsG.jpg
http://s3.uploads.ru/83htF.jpg
http://s3.uploads.ru/6vFKT.jpg

+1

134

http://s2.uploads.ru/q4bMF.jpg
http://s2.uploads.ru/dTHVN.jpg
http://s2.uploads.ru/FKbRH.jpg
http://s2.uploads.ru/RruTF.jpg
http://s2.uploads.ru/VRtPN.jpg
http://s2.uploads.ru/1jahr.jpg
http://s2.uploads.ru/0D3dg.jpg
http://s2.uploads.ru/DSb06.jpg
http://s2.uploads.ru/pWCwO.jpg

0

135

http://s2.uploads.ru/6rWQl.jpg

0

136

Болливуд рулит

0

137

Как корабль назавете...

http://s0.uploads.ru/6gPL9.jpg
http://s0.uploads.ru/J4lru.jpg
http://s0.uploads.ru/SyeBI.jpg
http://s0.uploads.ru/AtOEk.png

+1

138

Сокращение административного аппарата по-беларусски:

http://odsgomel.org/rus/news/gomel/43721/
18.06.2013 19:52, вчера, просмотры: 722   
Сокращение в Гомельском облисполкоме: были начальниками - стали заместителями

Оптимизация кадров в государственных учреждениях завершается менее чем через две недели. Согласно требованию главы государства, сократить необходимо 13 тысяч служащих, или 25% госаппарата. Кого и как сокращают, а также куда устраиваются бывшие чиновники?

В Бобруйском райисполкоме сокращенным чиновникам предлагают места... в этом же райисполкоме, но на более низких должностях.

"Всем идущим под сокращение работникам предлагались вакантные должности, которые сейчас есть в райисполкоме, на выбор. Ну, и не только в исполкоме, но и в районе. Каждому, каждому человеку была предложена какая-то вакансия, в соответствии с их квалификацией и образованием. Сейчас люди думают, до 28 июня у них есть возможность подумать и самим что-нибудь поискать".

В Бобруйском райисполкоме говорят, что еще никто из 14 человек, которых должны сократить до 1 июля 2013 года, не захотел уйти с работы сам.

А вот в Орше сокращения уже прошли — здесь объединяли городской и районный исполнительные комитеты.

"У нас еще 7 марта сокращения были после объединения. Объединили райисполком и горисполком. В Орше и в Полоцке. Тогда много людей посокращали", — вспоминают в отделе кадров.

Спрашиваю, куда же пошли сокращенные люди, и слышу ответ, что всем были предложены два варианта: идти либо на предложенные вакансии в райисполкоме, либо на биржу труда.

И как вы думаете, куда пошли предприимчивые оршанские чиновники? Правильно: на биржу труда!

"Им (чиновникам. — прим. Еврорадио) сказали: если они успеют стать на биржу труда до 16 марта, им будут выплачивать дополнительное пособие от государства", — объясняет девушка из отдела кадров Оршанского райисполкома.

Причина такого преимущества биржи труда перед дальнейшим сотрудничеством с райисполкомом понятна: низкие зарплаты.

- От 2,5 до 4 миллионов, и никто из сокращенных госслужащих особенно за работу не держался", — объясняют в Орше.

- Так должны же вам поднять зарплаты после сокращения?

- Мы не знаем, будут ли поднимать зарплаты. Так из-за сокращений и этих выплат бюджет пустой. Уже пошли слухи, что только в октябре поднимут зарплаты, — грустят в Оршанском райисполкоме.

В Гомельском облисполкоме по-своему старались бороться за кадры.

"Мы до последнего не закрывали вакансии, чтобы меньше людей сокращать. Тяжело ведь по живому резать", — объясняют в облисполкоме. Получается, вместо живых людей здесь сократили пустые должности?

В Гомельском облисполкоме говорят, что сократили 30% — все, как и велел глава государства. Чиновники говорят, что сначала разобрались с пенсионерами — многие пользовались своим правом на отставку с определенными выплатами, а молодых специалистов приглашали на предприятия и даже в коммерческие структуры.

"Были начальниками — стали заместителями", — объясняют в Гомеле ситуацию с сокращением.

В Жлобинском райисполкоме... жалуются, что устраивать сокращенного чиновника на работу на предприятие тяжело.

"Вы ведь понимаете, что, если человек проработал на руководящей должности, не очень хочется, чтобы он в простые рабочие шел...", — решают проблемы в Жлобинском райисполкоме. Но и здесь чиновников сократили в свой же райисполком.

Пустые места сократили даже в Минкульте. Но о своих сотрудниках здесь позаботились.

"Министерство предлагало места, заранее к этому готовились, не продлевали контракты, места искали", — говорят в Минкульте. С 1 июля вместо 108 человек здесь останется работать лишь 80.

0

139

kot82 написал(а):

Как корабль назавете...

Че-то у мня закрадываюся сомненья, что это фотошоп ^^

+1

140

Apostol написал(а):

Экстремал.

Скорее дурак.Лучше б парашут забыл,смешнее было бы.
Толя, специально для тебя - не догадался сюда запостить.

http://s5.uploads.ru/2ultR.gif

+1

141

Выдержка из романов Андрея Константинова, по которым потом был снят сериал "Бандитский Петербург"... В этом эссе Константинов описывает свои воспоминания о своей службе в Демократической республике Йемен в советские времена...

Свидетельствую как очевидец: дискуссии о том, быть или не быть гомосексуалистам в нашей армии, начались задолго до развала Советского Союза. Правда, проходили эти дискуссии в необычной форме...

Дело было в небольшой мусульманской стране, где перманентно тусовалось очень много советских офицеров. Не надо спрашивать, что мы там делали. Мы выполняли «интернациональный долг», не особенно вникая: кто кому, собственно, задолжал и сколько именно?

В мусульманских странах русскому человеку бывает очень скучно, когда не бомбят и не стреляют. Впрочем, скуку наши офицеры умело разгоняют водкой, и после третьего стакана начинаются трагические офицерские игры: «веснушка», «кукушечка», «сигаретка», «Тигр пришел» — не буду на них останавливаться подробно, щадя нервы и нравственность читателей. Однако там, куда судьба нас закинула, воспользоваться старыми рецептами российского офицерства было тяжело: злые люди приняли в этой стране сухой закон. Самогон гнать было трудно, потому что самогонщиков отлавливала местная полиция, зато сколько радости было, когда прилетели «МиГи-25»! Машины эти мы называли «гастрономами», потому что только из одного самолета можно было «выдоить» несколько сотен литров спирта... К сожалению, прилетали они к нам редко, а «надои» выпивались быстро, поэтому тоска нас грызла нещадно. Самое печальное — не было женщин. То есть к некоторым нашим офицерам приезжали семьи — к тем, у кого они были. А что делать нам, холостякам? Нет чтобы Министерству обороны выслать нам в подмогу батальон секретарш каких-нибудь или связисток... Куда там! Разве генералы вспомнят о том, как сами лейтенантами были!

Вот и оставалось нам только таращиться на мусульманок в чадрах да подшучивать друг над другом.

С этого все, собственно, и началось. Когда много мужиков долго живут вместе — обязательно начинаются шуточки на «голубую» тему — все ведь озабоченные, да еще по многу месяцев (провожая в отпуск в Союз коллегу, мы его обычно напутствовали: «Будешь первый раз трахаться с „телкой” — скажи, это, мол, тебя не один я, это тебя трахают все ребята, оставшиеся в далекой мусульманской стране»). Время от времени мы «шизовали» — устраивали вечеринки с танцами, где жребием определялось, кому быть «тетками», — и ржали на этих танцах так, что прибегала администрация отеля: узнать, что стряслось.

И вот как-то сама по себе родилась шуточная «голубая» песня:

Я один сижу в своей квартире,

На мене разорвана тельняшка,

Я не знаю, что случилось в этом мире,

Знаю только, что придет ко мне Наташка.

Мы сначала с ней посмотрим телевизор,

«Шкваркнем» по бутылочке «Столичной»,

Я немного на гитаре поиграю,

И почувствуем мы с ней себя отлично.

А потом, завыв от наслажденья,

Я раздвину бархатные ляжки,

И забьется в трепетном волненьи

Подо мною тело белое Наташки.

И как долго будет это продолжаться,

Знаю я и техник дядя Вася —

Это я его зову своей Наташкой,

Потому что мы с ним оба педерасты!

Возможно, песенка и грубоватая. Возможно. Но мы ее любили попеть хором на своих вечеринках. Злая судьба определила мне быть солистом, благо я умел немного тренькать на гитаре. А однажды кто-то взял да и записал эту песню на магнитофон, и пошла запись гулять по всему контингенту. И дошла до замполита. Замполит у нас был... замполитом и генералом. Знающие люди понимают, что это такое. Это мрак Полный. Потому что замполит, дослужившийся до генерала, автоматически возводит все свои замполитовские «достоинстза» в квадрат. А то и в куб.

И вот вызывает однажды наш генерал-замполит меня к себе на «ковер». Я волнуюсь, иду, думаю лихорадочно, чего же натворил, но вспомнить ничего не могу.

Захожу в кабинет. Во главе стола — замполит, по бокам штук пять полковников. У всех лица такие, как будто только что очередной генсек умер. И смотрят все на магнитофон-кассетничек, который в центре стола стоит.

Нажимает замполит на кнопочку, из магнитофона вырывается мой жизнерадостный голос, поющий «Наташку»...

Молча, как на похоронах, дослушали мы ее до конца. Замполит по-отцовски перешел на «ты» и спросил:

— Твое творчество?

— Мое, товарищ генерал! — честно ответил я, особой вины за собой все же не чувствуя: ну похохмили, пошутили... Смущали вот только скорбные лица полковников...

— И давно ты этим занимаешься? — с участием в голосе спросил генерал.

— Месяца два, товарищ генерал, — сказал я, думая, что речь идет о песнопении...

— Эх, сынок, — генерал подошел ко мне и положил руку на плечо. — Сынок! Мы же понимаем, как тяжело без баб. Понимаем. Но своих товарищей офицеров трахать... (Тут, как вы понимаете, генерал употребил другое слово.) Это позор. Нельзя так, сынок. Нельзя. Лучше спирта лишнюю рюмку выпить...

— А где же его взять, спирт-то? — машинально ответил я, ибо потихоньку начал обалдевать, осознавая, что они меня, оказывается, за «голубого» приняли!

— Сынок! — В голосе замполита появился металл. — Ты тут нам! Не надо! Прекратить, пока не поздно, а то поздно будет! Мне уже «сигналили», так ты всем, всей своей компании, передай, чтобы прекратили! А мы проследим! И если поймаем — карать беспощадно будем! Иди с глаз моих долой, и ты меня понял! А если трудно станет — лучше к нам, в политотдел, придите. Мы поможем, поговорим...

Из политотдела я ушел на негнущихся ногах, на них и шел до гостиницы, где меня уже ждала «братва».

Сумрачно оглядев компанию, я сурово сказал:

— Требую выдачи мне НЗ (у нас была всегда припрятана бутылочка на всякий случай) как жертве половых репрессий. Только что замполит официально признал меня гомосексуалистом...

Что тут началось! Коллеги веселились вовсю, но, отсмеявшись, мы разозлились. Нам чужды были идеи «геев», но в сложившейся обстановке мы не могли остаться равнодушными. Политотделу делать нечего, решили «гомиков» среди нас отлавливать? Политотдел получит «гомиков»!

На замполита началась настоящая травля. Где бы его ни встречал кто-либо из нашей компании — обязательно начиналась игра в «голубых». Молодые офицеры прогуливались у политотдела, сцепившись мизинцами или нежно придерживая друг друга за локоток... Замполит зверел и начинал, похоже, понемногу «двигаться» головой. Говорят, он написал рапорт Главному Военному Советнику о странных умонастроениях в среде младших офицеров. Главный якобы рапорт не принял, сказав замполиту по-простому: «Поймай сначала кого-нибудь за жопу, а потом разберемся». Главный был ничего мужик, хоть, как и все генералы, малость «дубевший».

«Поймать за жопу» замполиту никого, естественно, не удавалось, пока мы наконец не сжалились над стариком.

Были у нас два самых «злобных гомика» — лейтенанты Ваня и Паша. Оба этих лейтенанта не боялись замполита в принципе, потому что у Паши папа был генералом Генштаба, а у Вани папа хоть и был полковником, но таким, у которого в кабинете «генералы рыдали, как дети». Вот Ваня с Пашей и решили устроить праздник нашему замполиту. Ваня как раз улетал в Союз жениться — на пару недель отдохнуть. Возвращался он через Вену и купил в тамошнем «секс-шопе» здоровенный пластиковый член. Прибыв в родной гарнизон, Ваня раскрыл свой план...

Уже смеркалось, когда генерал-замполит засек у клуба две обнявшиеся фигуры. С грациозностью контуженного краба труженик политического фронта стал подкрадываться к влюбленным. Паша и Ваня в угаре страсти не замечали ничего, они стонали от вожделения и гладили друг друга, гладили...

Наконец Паша расстегнул у Вани штаны, и потрясенный замполит увидел, как советский офицер стал нежно целовать половой член другого советского офицера! Мизансцена была сильная, свидетельствую, как очевидец, потому что мы всю эту картину видели своими глазами, лежа на крыше отеля и кусая кулаки, чтобы не завыть от восторга...

Замполит прыгнул, как тигр. Видимо, в голове у него мелькнула только одна мысль: «Пресечь!» Что он и попытался сделать, схватив целуемый член рукой. К тому, что член может остаться у него в руке, свободно выскочив из Ваниных штанов, старик был явно не готов. От ужаса и неожиданности генерал заорал, высоко, как знамя, поднял пластиковый член и побежал прочь от «голубых», вскидывая колени...

Финала я уже не видел, потому что икал, лежа на спине, и с беспокойством думал: «А не сдохну ли я от хохота?» Но очевидцы позже рассказали, что замполит на беду свою наскочил на Главного Военного Советника, который стал орать на него на весь тихий мусульманский квартал:

— Ты что, б..., с х...м в руке по городу бегаешь?! Совсем рехнулся или допился? Ты как генералитет позоришь?!

И т. д. и т. п.

Главный бывал крут, и сильно крут. Один полковник — ей-богу, не вру — обделался прямо в штаны, когда Главный орать на него начал...

Такие вот пироги. Не рой, как говорится, яму другому... Замполита потом сердечными каплями отпаивали. Ване и Паше, конечно, для порядка немного влетело, но чисто условно, потому что официальные взыскания за «фиктивный оральный половой акт, приведший к тяжким последствиям и едва не закончившийся гибелью военнослужащего», — согласитесь, это даже для Советской Армии было бы слишком...

Вечером мы праздновали «торжество голубой идеи над красной». Поднимая стакан контрабандного джина, Ваня вдруг посерьезнел и сказал тост:

— Никогда не думал, что предложу выпить за «голубых» на полном серьезе. Я поднимаю стакан за них, родных, и их тяжелую судьбу. Я никогда раньше так не смеялся, как сегодня. Такое не забывается. Спасибо «голубым» за то, что они, сами не зная о том, доставили нам столько радости вдали от родины...

Мы выпили, закусили, снова выпили, и через полчаса из окон нашего отеля вырвалась в душную мусульманскую ночь разухабистая неприличная «Наташка».

+1

142

kot82 написал(а):

зато сколько радости было, когда прилетели «МиГи-25»! Машины эти мы называли «гастрономами», потому что только из одного самолета можно было «выдоить» несколько сотен литров спирта...

Это да, поэтому авиаполки ПВО вооруженные МиГ-25 лидировали по уровню боеготовности среди прочих (МиГ-23МЛД, Су-15, Ту-128, Як-28П), что продолжалось вплоть до "сухогорба" - антиалкогольной компании Горбачева...К его наследнику, МиГ-31, это (жуткая потребность в спирте) вроде бы уже не относилось (отдельные научно-технические экстремисты утверждают, что движок МиГ-31 это просто два слегка переделанных двигателя от транспортного Ил-76, которые запихали в сей перехватчик).

0

143

Apostol написал(а):

Зверь баба, универсальная модель

Ага,спрошу завтра у коллеги который это мне скинул - может жена его? ;)

Apostol написал(а):

...интересно что она может нижней частью...

Может банки с огурцами открывает? :D

0

144

kot82 написал(а):

Может банки с огурцами открывает?

Это херня, я когда в Тайланде был , видел как там баба лезвием от туда швыряет-это по хлеще чем выменем пиво открывать )))

0

145

Uzbek написал(а):

видел как там баба лезвием от туда швыряет-это по хлеще чем выменем пиво открывать

Бедный Узбек...И как ты от нее живым ушел? :D

0

146

Олимпиада скоро...Буржуи уже боятся...

0

147

Apostol написал(а):

Ну ты даешь Узбек...насмешил...   баба лезвия швыряет тем самым местом  как же, как же...

kot82 написал(а):

Бедный Узбек...И как ты от нее живым ушел?

Так думаете что я вам по ушам пнул ))) Нет мужики вот вам во очию остальное по этой теме сами найдете будет интересно )))
http://pornoprikol.mxload.org/160-devus … rikam.html Строго до 16 лет не входить !!!

Свернутый текст

Список реальных профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины 
Агроном аэродрома (на хрена??) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы: звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Завивальщик спиралей (кто-то же должен Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понятно, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай мля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ) Комиссар аварийный (так, на всякий случай Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то Машинист холодильника (дальнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили Моторист механической лопаты ( Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок Наполнитель приборов жидкостями Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм? Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думал, это корабль Порционист лао-ча (загадочно Посланник (скромненько) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Сушильщик дощечек (мечта Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем? Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Отредактировано Uzbek (2013-06-27 00:18:56)

0

148

http://s4.uploads.ru/Wj9tA.jpg
http://s5.uploads.ru/auKCZ.jpg
http://s5.uploads.ru/zhi49.jpg
http://s4.uploads.ru/xXvB2.jpg
http://s5.uploads.ru/Nrydp.gif
http://s4.uploads.ru/gXroB.gif
http://s4.uploads.ru/iGjBe.gif

+1

149

Классификация мужчин по поведению у писсуара  ;)
1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.

2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.

3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.

4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

5. Hепривередлевый - если все места заняты, мочится в умывальник.

6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.

7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.

8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

9. Закомплексованный - внимательно разглядывает разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.

10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.

11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.

12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.

13. Задолбленный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.

14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.

15 Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.

16. Неряшливый - брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.

17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу и газету.

18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.

19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.

20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

21. Забывчивый - забыл расстегнуть ширинку и намочил штаны.

22. Хам - помочился на чужие ботинки.

23. Гей - пришел не справить нужду, а полюбоваться в халяву на мужские достоинства.

24. Рационализатор - тут же рассчитал, какое количество электроэнергии можно получить, если мочиться на лопасти генератора.

25. Еврей - сделал туалет платным.

26. Американец - подал в суд на гея не отходя от писсуара...

0

150

На фотографии 32-летняя Светлана - преподаватель иностранного языка в московском ВУЗе.
http://s4.uploads.ru/t/UyMKH.jpg

Цитирую:
«На мой взгляд, чтобы называться Мужчиной, он должен купить и обставить квартиру или дом для семьи, два автомобиля - себе и любимой, всегда поддерживать полный холодильник свежих продуктов, 3-4 раза в год организовывать отдых за границей и хотя бы через день дарить мне цветы и мягкие игрушки. Также он должен быть способным ежемесячно оплачивать мои карманные расходы, а именно:

САЛОНЫ КРАСОТЫ (49000 руб)

Поход к лучшему парикмахеру в городе (мелирование, стрижка и укладка) - 8 500 руб.
Маникюр раз в неделю и педикюр раз в 2 недели - 12 200 руб.
Массаж лица раз в неделю - 4 700 руб.
Массаж тела 3 раза в неделю - 11 300 руб.
Водорослевые обертывания 3 раза в неделю - 11 300 руб.
Мезотерапия 3 раза в неделю - 12 300 руб.

КОСМЕТИКА (30486 руб)

Скраб для тела - 1200 руб.
Молочко для тела - 800 руб.
Гель для тела - 350 руб.
Шампунь и кондиционер для мелированных волос - 480 руб.
Питательный шампунь и кондиционер - 496 руб.
Дневной крем для лица - 1100 руб.
Ночной крем для лица - 1150 руб.
Дневная эссенция - 1400 руб.
Скраб для лица - 950 руб.
Гель для умывания - 380 руб.
Маска для лица - три вида - 390 руб.
Тушь черная - 1800 руб.
Тушь серая - 1800 руб.
Тушь коричневая - 1800 руб.
Румяна - 1300 руб.
Корректор - 1350 руб.
Тон для лица светлый - 1600 руб.
Тон для лица цвета загара - 1600 руб.
Тени пастельных тонов - 3800 руб.
Тени зелено-синих тонов - 3800 руб.
Губная помада трех тонов - 2300 руб.
Блеск для губ трех тонов - 1950 руб.
Лак для волос - 250 руб.
Мусс для волос - 240 руб.

ОДЕЖДА (208660 рублей)

Нижнее белье - 110 000 руб.
8 пар колготок - 1560 руб.
4 футболки - 5 300 руб.
2 юбки - 6100 руб.
3 блузки - 5600 руб.
2 кофты - 7200 руб.
1 брючный костюм - 5200 руб.
Плащ или пальто - 9200 руб.
5 пар туфель - 22 200 руб.
2 пары сапог - 16500 руб.
2 шапки и 2 шарфа - 5400 руб.
Кроссовки - 2100 руб.
Перчатки, варежки - 2300 руб.
Шоппинг-сопровождение стилиста - 10 000руб.

УКРАШЕНИЯ (87000 руб)

Хотя бы одно золотое кольцо с драгоценным или полудрагоценным камнем, сережки и кулон - 80 000 руб.
Бижутерия - 45 предметов - 7000 руб.

МЕДИЦИНА (26000 руб)

Профосмотр - 4000 руб.
Поход к дантисту и геникологу - 7000 руб.
Разное - 15 000 руб.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ (109900 руб)

Походы в разные рестораны через день, то есть хотя бы 15 вечеров в месяц - 28 200 руб.
Походы в театры и на мюзиклы - 19 300 руб.
Походы в музеи - 5 600 руб.
Поездки по Золотому кольцу и полеты на уикенд за границу - 56 800 руб.

ОБРАЗОВАНИЕ (48600 руб)

Книги - 7 штук - 2 100 руб.
Тренинги 5 раз в месяц - 14 000 руб.
Онлайн тренинги или вебинары - 2 в месяц - 21 000 руб.
Обучающие диски - 2 в месяц - 5500 руб.
Консультации психолога - раз в неделю - 6000 руб.

Таким образом, мужчина может называться мужчиной, если он дает мне на карманные расходы хотя бы 559 646 рублей в месяц. Округлим до 560 тысяч рублей. Это минимум. Я не дешевка, чтобы тратить свое время и красоту на неудачников».

Девушки, а вы как считаете, стоит ли тратить свое время и красоту на тех мужчин, которых Света называет «неудачниками»? Или у вас тоже есть список материальных требований к мужчине? <SMILE>id=420 alt=':Лопну от смеха:'</SMILE>

0


Вы здесь » Союз | Union » Флуд | Flood » Юмор часть II