Мне тоже интересно, где у мышки курок? Но самый смех в том, что в передаче, которая рассказывает о военной технике и оружии, путают понятия курка (который взводят) и спускового крючка (на который нажимают)

Про температуру.

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 C Французские машины не заводятся.

- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.

- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 C Белые медведи двинулись на юг.

- 70 C Ад замерз.

- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.

- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.

писок РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую...)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
(сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай -маты-! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")

Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист холодильника (дальнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)

Моторист механической лопаты (...)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни...)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)

Порционист лао-ча (загадочно...)

Посланник (the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает J )

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот
зачем?...)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Англичане,епть...

Британия скорее всего примет к действию постановление Европейского Суда
по Правам Человека, которое говорит что транссексуалам необходимо
разрешать участвовать в спортивных состязаниях соответственно их новому
полу, даже еще до операции по смене пола. Оппоненты постановления
говорят, что оно даст несправедливые преимущества транссексуалам,
меняющим мужской пол на женский. (Ноябрь 2003)
* * *
Из Австралии.
Академик в университете Куинсленда получил 32 тысячи фунтов от
правительства на исследования, которые должны доказать, что Иисус был
гей. В ходе своих исследований он пришел к выводу, что три ученика
Иисуса также были геи. (Июль 2003)
* * *
Сказка о трех поросятах и как они убежали от волка запрещена в школе для
маленьких детей из-за страхов, что она будет обидной для мусульманских
школьников.
Все другие детские сказки, в которые присутствуют свиньи или поросята,
также были удалены с книжных полок в Парк Роуд Скул, Вест Йоркшир.
Директор школы, Миссис Барбара Харрис, обосновала свое решение вниманием
к "религиозной чувствительности" учеников, 60 процентов из которых
мусульмане. (Апрель 2003)
* * *
Два ныряльщика в Шорехеме, Сассекс, увидели в реке тело женщины и
немедленно сообщили об этом в ближайший полицейский участок. Полицейские
ответили, что они видели тело, но решили что женщина мертва и поэтому не
стали ничего делать.
Но через полчаса ныряльщики увидели, что тело движется. Они вытащили
женщину на берег и отвезли в госпиталь, где она сейчас на пути к
выздоровлениею. (Март 2003)
* * *
Сил Флайовер получил главный приз в тридцать тысяч фунтов от фонда Пола
Хамлина как одну из наград, выдаваемых фондом в целях творческого
развития художников.
Что он сотворил? Черный полиэтиленовый мешок, наполненный воздухом.
Когда это произведение искусства демонстрировалось на выставке в
Ковентри, каждый вечер рядом с ним оставляли записку для уборщиков,
чтобы они не выбросили мешок вместе с остальным мусором. (Декабрь 2002)

* * *
Психиатрический госпиталь в Рэмптоне, самый известный госпиталь такого
профиля в Британии, ввел новое правило по рассматриванию заявлений на
работу. Все, кто нанимается на работу, должны будут пройти
дополнительное интервью с пациентами, мнение которых будет учитываться
при принятии окончательного решения. (Ноябрь 2002)
* * *
Из здания местного совета в Кемдене в северном Лондоне убраны около 40
картин с портретами бывших членов местного правительства на основании
того, что они "слишком белые" и не отражают современное население
района. Картины находились в здании начиная в 19-го века. Они были
заменены портретами известных черных деятелей. (Октябрь 2002)
* * *
Суд Перта приказал Эдвину Янгу, страдающему эпилепсией, заплатить 3500
фунтов в качестве компенсации женщине по имени Ивонна Ренни, которая
заявляет что она страдает от стресса после того, как видела его лицо во
время приступа. (Октябрь 2002)
* * *
Человек по имени Марк Кин выиграл 7000 фунтов в суде от фонда NHS.
Причина? NHS не взял его на работу телефонным оператором по причине
глухоты. (Сентябрь 2002)

Вчера по Евроньюсу сказали что был захвачен Тобрук, думал крыша поехала, а НЕТ!
Действительно оппозиция овладела городом примерна за два дня, Роммелю такое и не снилось! 

Личный враг фюрера

Этот рассказ вовсе не о героическом советском подводнике Александре
Маринеску, утопившем в водах Балтики после бурной ночи с горячей финской
девушкой, один из самых больших германских лайнеров.
Своим личным врагом фюрер, в частной беседе с гросс-адмиралом Редером,
задолго до Маринеску, назвал капитана первого ранга военно-морских сил
Германии, командира подводной лодки U-*49 Вилли Лоренца. Рейхсканцлер
сопровождал беседу с адмиралом ударами кулака по столу, пеной изо рта и
резкими немецкими выражениями.
Столь горячей реакции фюрера предшествовали события осени 1939г. Вовсю
разворачивалась Вторая мировая война. Подводные лодки Редера, сбиваясь в
"волчьи стаи" топили британские корабли в Атлантике и Северном море.
Разрабатывалась операция "Морской лев" по высадке немецких войск на
английскую землю. Весь мир приготовился к великой схватке.
И только Советский Союз, заключив пакт о ненападении с Германией, делал
вид, что его интересуют исключительно торговые операции.
В рамках межправительственных соглашений в сентябре 1939 года из
Ленинграда в немецкий город Гамбург вышел, загруженный 5000 тонн
криворожской стали, пароход "Старый большевик". На борту парохода
находился военно-морской атташе Германии капитан первого ранга Отто фон
Альтенштадт. У атташе, кроме указания свыше сопровождать стратегически
ценный груз, из которого немецкая промышленность намеревалась сделать
несколько танковых дивизий, были еще и личные цели. В Гамбурге фон
Альтенштадта ждала невеста - прекрасная Гретхен Марвиц. Сказать по
правде, невеста не была столь уж прекрасной, но к теме этого рассказа
это не имеет никакого отношения, поэтому Гретхен остается за рамками
повествования.
Итак, пройдя проливом Зунд и миновав траверз маяка Фемарнбельт, "Старый
большевик" вышел в Северное море. До порта назначения оставалось совсем
ничего, когда фон Альтенштадт услышал сирену, оглушающие звуки рынды и
крики "Полундра". Подняв к глазам висевший на груди цейсовский бинокль,
атташе увидел несущиеся к пароходу буруны морской воды и понял, что
невеста его вряд ли скоро дождется. Торпеда, вонзившись в левый борт в
районе машинного отделения, оставила "Старому большевику" три часа
жизни, которых, правда, хватило для подачи сигнала SOS и посадки команды
в шлюпки.
Отто фон Альтенштадт уютно, благо погода позволяла, расположился в
спасательном командирском вельботе и ожидал, когда из-под воды появится
английская субмарина. Кто же еще мог атаковать союзника Германии в
Северном море!
Когда же подводная лодка, продув балласты, всплыла, атташе с изумлением
увидел на рубке свастику. Но это было только начало той цепочки событий,
в финале которой фюрер изливал желчь на гросс-адмирала.
На субмарине отдраили люк, и на палубе появился морской офицер с
биноклем на шее и рупором в руках, в который он на пестрой
немецко-английской смеси прокричал:
- Ахтунг, ахтунг, - вас приветствуют военно-морские силы Германии.
Капитану судна приказываю явиться ко мне со всеми документами на груз и
судовым журналом. Остальным сохранять спокойствие. У меня на корабле
места для вас нет, ждите помощи. Топить шлюпки не буду - немецкое
командование с безоружными не воюет.

Отто фон Альтенштадт в бинокль разглядел командира немецкой субмарины.
Тесен мир высшего командования немецких ВМС! Атташе сразу узнал в
командире своего сокурсника по военно-морскому училищу Вилли Лоренца.
Вилли еще в юности отличался поразительными способностями попадать в
самые неприятные ситуации. Но утопить судно союзника, шедшее со всеми
опознавательными знаками и в условиях абсолютной видимости! Возникшую
ситуацию и объяснил Лоренцу фон Альтенштадт, прибыв на борт субмарины
вместо капитана судна.
- Ты, Вилли, полный осел. Пустить ко дну несколько потенциальных
танковых дивизий Вермахта. На месте Сталина я присвоил бы тебе звание
Героя Советского Союза!
- У меня приказ - топить все, что движется в вверенном мне квадрате, -
невозмутимо ответил капитан первого ранга Вилли Лоренц. - Ты, Отто, сам
виноват, раз связался с большевиками. Я уже доложил о нашей очередной
победе наверх и получил полное одобрение командования. - Лоренц, правда,
умолчал, что доложил только о тоннаже потопленного судна. - Ты, Отто,
ничего не понимаешь в тактике морского боя. Жизнь на суше тебя
испортила. Хочешь, я покажу, как воюют настоящие морские волки?

Повод для показа появился на следующий день. Акустики субмарины поймали
сигнал винтов проходящего корабля. Подняв перископ, Лоренц определил,
что прямо на него идет английский сухогруз 42 проекта "Калькутта"
тоннажом 8 500 тонн. Помня вчерашние события, командир не решился на
торпедную атаку и дал сигнал на всплытие.
Капитан английского судна, увидев субмарину, скомандовал: "Стоп машины"
и сухогруз молчаливо закачался возле подводной лодки, покорно ожидая
решения своей участи. Решение появилось быстро. Лоренц, желая
реабилитировать себя в глазах бывшего однокурсника, решил сделать
показательный расстрел английского судна из носового орудия. Он приказал
команде сухогруза сесть в шлюпки, причем, два раза повторять не
пришлось. Через десять минут несколько вельботов на полной скорости
удирали прочь от судна. Немецкие моряки, высыпавшие на палубу субмарины,
умирали со смеху, глядя на эту картину.
- "Студебеккеры" везет во Францию для экспедиционного корпуса, - с ходу
определил характер груза Лоренц.
Отто фон Альтенштадт усмехнулся. Несколько огромных грузовиков были
прикреплены прямо на палубе сухогруза.
- Смотри, Отто. Я сэкономлю огромное количество рейхсмарок Германии. Я
не буду тратить торпеды, и утоплю судно всего одним выстрелом из
носового орудия. Ты, конечно, скажешь, что это невозможно! Но Вилли
Лоренц знает, куда надо целиться.
И действительно, капитан первого ранга Лоренц не соврал. Первый же
выстрел привел к удивительным последствиям. Оказывается, в трюме
сухогруза находились не грузовики, а боезапас, который благополучно и
сдетонировал сразу после выстрела. Последнее, что увидел Отто фон
Альтенштадт - огромный студебеккер, летящий прямо на подводную лодку.
Субмарина пошла ко дну в течение трех минут. Оставшихся в живых моряков
подобрал в шлюпки экипаж английского сухогруза. Фон Альтенштадт попал в
командирский вельбот. Придя в себя, он увидел живого и невредимого Вилли
Лоренца. Тот, сидя на банке, пил из бутылки джин, и, обнимая огромного
негра в тельняшке и шортах, на ломанном английском спрашивал его:
- Ты когда-нибудь видел, как воюют настоящие морские волки?
Отто фон Альтенштадт закрыл глаза. Он прекрасно понимал, что ближайшие
несколько лет ему придется провести в одном лагере с бывшим командиром
U-*49 Вилли Лоренцом.

Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений…
- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?
- Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.
- Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива…
- Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?
- Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?
- Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И… возможно потребуется привлечение дополнительного эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры.
- Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен.
- Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути.

Продолжение здесь

+1 за полицию РФ, эра которой наступит уже аж послезавтра...

тракторы джихада.

Странный юмор.Страшно.

ПИДР – полицейский инспектор дорожного регулирования

С 1 марта 2011 года, в соответствии с подписанным президентом РФ Дмитрием Медведевым законом «О полиции», российская милиция переименовывается в полицию. Это должно избавить ее от выполнения многих избыточных функций.
В рамках реформы УВД ГИБДД будет называться "Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба”, сокращенно ПДРС.
ГИБДДшники будут называться: "Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования".
Еще появляется обращение - господин.
Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.
Вся структура будет называться "Государственная Единая Инспекция".

Возможный телефонный звонок:
"Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один ПИДР предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?"

Медаль "За скpомность на пожаpе".
Значок "Ветеpан Бpоуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Оpден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Значок "За 38 пpыжков без паpашюта"
Медаль "20 лет детскому саду № 3 "Светлячок"
Медаль "За чужие подвиги" (пpисуждается по ошибке)
Медаль "За компанию"
Оpден Дpужбы Моpальных Уpодов
Медаль "За пpосто так"
Оpден Баpабана (носится на шее, известен как "баpабан на шею")
Значок Тутаевской масонской ложи (тайный)
Звезда Голиафа
Значок "Бойцу с кpовопийцами" (за убийство более 10000 комаpов)
Значок "Почетный доноp" (а ты думал – я их пpосто так убил?)
Медаль "МММать" (за отдельные высказывания)
Медаль "Победителю лотеpеи"
Значок "Почетный гонщик"
Медали "За взятие" и "За возвpащение в целости и сохpанности"
Оpден "Кавалеpу оpдена"
Значок "Многокpатный победитель пpостуды"
Оpден Инфеpнального Тpоглодита 2 степени (указана степень инфеpнальности)
Оpден Степени 3 степени
Медаль "За HАШУ победу"
Оpден Кpейзанутого 1 степени
Медаль "Hепpизнанному Гению" (самопpисуждается пpи жизни, выдаётся чеpез 20 лет после смеpти... или не выдаётся)
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в pуки"
Медаль "За спасение утопающего pуками самого утопающего"
Медаль "За пpекpасных дам!"
Медаль "Hа посошок"
Оpден "Сыpы и колбасы"
Медаль "За здоpово живешь"
Медаль "За подхалимаж и угодничество"
Оpден "Вpаг наpода"
Медаль "Западло"
"Орден Сутулого"

Если кто не понял это леденец на палочке.Танк-чупа-чупс.