Описание к Фильму "Когда Земля Остановилась" от неизвестного критика.

Когда-то давно, заканчивая школу, проживал в Германии. В Германии, оккупированной советскими оккупантами. Батя мой был упырём-оккупантом, а я был упырёнышем-оккупантом. Говорят, в Германии лютовала Советская Армия - но это неправда. Правду расскажу я: не только армия, все семьи оккупанов пили кровь из несчастного немецкого народа, который столько натерпелся от нас, от русских. Папа, мама и я - оккупантская семья! Мы грабили, жгли, насиловали - всё как положено оккупантам. Особенно часто жгли. Награбленное отправляли домой эшелонами. Безусловно, мы им теперь должны за наши злодеяния пожизненно - скоро у нас отнимут нефть и газ, но сегодня речь не об этом.
В перерывах между изнасилованиями беззащитных немок и симпатичных немчурят, мы, дети советских оккупантов, смотрели немецкий телевизор. Главное в этом телевизоре было - три программы западного немецкого телевидения. Было приятно после изнасилований и расстрелов расслабиться перед ящиком. Конечно, телевизор образца 1977 года был не сильно похож на нынешний - не было MTV, жанр "крутятся жопы" ещё только зарождался, совсем не показывали порнографию. Но, тем не менее, мне удалось посмотреть Deep Purple и Led Zeppelin, после чего в России на меня приходили посмотреть даже из соседних деревень - настолько это было серьёзно.
Но главное было не в этом. Главное - по западным каналам показывали западные фильмы. Я сперва смотрел напряжённо, иногда даже пропускал воскресные расстрелы - так было интересно, что же там запретное такое показывают, чего нет в нашем тоталитарном аду? К немалому разочарованию, новых фильмов практически не показывали. Зато шквалом шли американские сериалы и древняя фантастика. Был, к примеру, сериал Unmögliche Aufgabe, что по-нашему значит "Невыполнимое задание". Из него потом получился фильм с Томом Кукурузом, получивший идиотское название "Миссия невыполнима". Плюс всё это шло на немецком языке. Скачут, к примеру, индейцы на лошадях, а главный Чингачгук орёт: лос, лос, шнелляр!!! Хоть плачь.
Фантастические же фильмы пятидесятых годов были вообще за гранью добра и зла: взбесившиеся роботы с руками-ногами из водосточных труб, алюминиевые летающие тарелки, отмороженные инопланетяне с бледными рожами, остро жаждущие уничтожить всех людей, безумные профессоры и прочий шлак. Надо было иметь очень крепкую психику для просмотра - ну, типа как у меня. Безусловно, все фильмы поднимали острые социальные проблемы. Правда, сюжеты были настолько идиотскими, что даже советские десятиклассники крепко задумывались о психическом здоровье авторов сценариев. Тогда я посмотрел художественный фильм "День, когда Земля остановилась", снятый в 1951 году. А тут вдруг сообщают, что выходит римейк. И даже Кияну Ривз в Москву приехал с промоушеном нового фильма. Ну, я пошёл, посмотрел.
...Из космических бездн на Землю несётся инородное тело. Передовой отряд человечества - правительство США - встревожено тем, что инородное тело имеет твёрдые намерения навернуться не куда-то там в Африку, а прямо на Манхэттен. Что, как нетрудно догадаться, недопустимо. Но пока правительство США напряжённо думает, из чего бы это жахнуть по наглому небесному телу, объект снижает скорость и совершает мягкую посадку на лужайке посреди Ну-Ёрка. К месту немедленно выдвигаются представители правительства США - как это у цивилизованных людей принято, верхом на "хаммерах" с крупнокалиберными пулемётами наперевес.
На лужайке стоит огромный шар, из которого на встречу с изумлённым человечеством выходит непонятно кто. Один из прекрасно подготовленных американских тупорылых военнослужащих, от которых, как известно, в мире всё зло, нечаянно стреляет и попадает прямо в инопланетянина. Из шара тут же выходит гигантский робот - чисто гуманоидного вида (две ноги, две руки, одна голова), только вместо глаз у него прямоугольная щель, из которой жестоко светит красный луч!!! И он этим лучом по сторонам - бззз, бззз!!! Все, понятно, обалдели, попадали, кто успел - разбежались. Гигантский робот чего-то сделал с подстреленным гуманоидом, после чего люди поволокли подстреленного в больничку. Там его стукнули током, на нём лопнула шкура и внутри оказался Киану Ривз. Как говорится, добро пожаловать в реальный мир!
В фильме действуют трое: тётка-доктор, она же Дженнифер Коннели, её приёмный сын-негритёнок и Кияну Ривз-инопланетянин. Кияну как только пришёл в себя, так сразу заявил, что хочет выступить в ООН с важным заявлением. Конечно, гуманное американское правительство сперва хотело подвергнуть его пыткам, но он сам всех запытал по-инопланетному и ловко сбежал. Тётка, будучи женщиной интеллигентной, понятно, хочет ему всячески помочь - он ведь такой необычный, плюс инопланетяне не хотят нам ничего плохого. То есть ведёт себя как подобает беспросветной дуре.
Тупорылый мальчик-негр ведёт себя как положено тупорылому мальчику-негру, то есть бесит приёмную мать и зрителей. Приёмная мать, как нетрудно догадаться, белая. И хотя папу мальчика-негра не показывают, складывается впечатление, что он тоже был негром. Таким образом Голливуд преподносит нам урок политкорректности: в США белая женщина может жить с негром. Хотя даже если сильно задуматься, из отсмотренного за пару десятков лет и трёх подобных примеров не вспомнишь. Но всё бы это ничего, если бы не воспитанный либеральной тётенькой гнусный мальчик. Последний раз таких омерзительных детей я видел в фильме Война миров. Но этот гадёныш, похоже, переплюнул даже тех уродов. Родной сын Уилла Смита, о чём говорить. Уже через двадцать минут задрал так, что попадись живьём - за себя невозможно было бы поручиться. Это, понятно, всё для показа "непростого характера" и построения "непростых отношений", но очень трудно удержаться от естественного желания.
Немного погодя внезапно выясняется, что инопланетный Киянка прибыл для того, чтобы уничтожить человечество. Люди, говорит, экологически загаживают Землю, они неисправимы, и поэтому всех их надо поубивать - о чём я и хотел рассказать в ООН. То есть дезинсектор пришёл поговорить с тараканами - дескать, тараканы, вы тут за шкафом гадите, и поэтому я вас сейчас дихлофосом полью. Конечно же, за Киянкой гоняется вся армия и полиция США, а он убегает с тётенькой и негритёнком. Сюжетные решения - на уровне пятиклассника-второгодника. Конфликта нет, всем всё и сразу ясно. Диалоги написаны точно таким же интеллектуалом. Несмотря на тотальный идиотизм происходящего, у всех исключительно серьёзные рожи, ни единой шутки, ни малейшего даже намёка на юмор. Примерно через полчаса смотреть можно только будучи привязанным к креслу.
Ну а потом гигантский робот развалился на миллиарды железных насекомых и они начали сжирать всё построенное человеческими руками: стёкла, стены, скафандры, грузовики, заводы и фабрики. Сожранное исчезает без следа, эти насекомые даже не гадят. Тётка, конечно, сильно запереживала, потому что железные насекомые уже подступили к Ну-Ёрку и сожрали электростанцию, оставив цитадель демократии без света. И говорит Киянке: не надо всё съедать, мы ведь хорошие! А Киянка такой: точно хорошие? Тётка говорит: ну типа да, конечно, пока не очень хорошие. Но, говорит, будем сильно работать над собой! А Киянка говорит: ну тогда ладно. Ну и сразу насекомых выключил, сел в шар и улетел. А люди остались работать над собой.
Давненько я, граждане, такой херни не смотрел. То есть вообще ничего: ни тебе сюжета, ни диалогов, ни эффектов - вообще ничего. Плюс в оригинале была легендарная инопланетная фраза "Клаату борода никто", а в римейке осталось только имя Клаату. Такая, понимаешь, экологическая драма. В обчем, фильм никакой и ни о чём.
Желающие могут сходить в кинотеатр, убедиться лично.

Ну только не стоит забывать что дмитрий анатольевич сделал 1 дело - достойное дело- которое отрозится в мировой истории - он открыто вопреки мировой англосакскской буржуазии повернул время вспять..а если серьёзно - убрал часовое неравенство..

Дом активных телезрителей:

Видать так смотрят аж телевизоры горят 

Ну видать не когда делать и оторвать попенгаген свой от зомби ящика  и порно каналов ))))

Изменился Ташкент с тех пор приезжай еще сам посмотришь ))) Стал ТашМЕНТ  ))))

Замечательный артист театра Сатиры Михаил Державин некоторое время был зятем Буденного. Вот как–то он везет своего легендарного тестя на дачу и по дороге развлекает его анекдотами про Василия Иваныча Чапаева. Буденный слушал внимательно и серьезно, закручивая ус на палец, потом досадливо крякнул: «Э–эх, говорил я ему, дураку: учись!!» (Б Львович)

Один купец подал царю Петру Первому челобитную и в ней он просил позволения сменить фамилию Семижоп на более благозвучную.
Государь будучи в весёлом расположении духа, прочитав прошение, рассмеялся и повелел: "Фамилия задириста не в меру. Дозволяю две убрать".

Рассказывают, что однажды один гвардейский поручик по фамилии Кандыба, желая смутить Пушкина обратился к нему:
— Александр Сергеевич, а скажите как рифму на рак и рыба.
— Дурак Кандыба, — ответил поэт.
— Ну нет, — тут пришла очередь смущаться поручику… — а на рыба и рак?
— Кандыба дурак, — подтвердил Пушкин.

История эта произошла в стародавние времена, когда президентом Академии Наук СССР был товарищ Лысенко.
На одном из пленарных заседаний президиума АН СССР некто из видных академиков выступал с пламенной речью в защиту буржуазной науки генетики. Долгое выступление не только было эмоциональным, но изобиловало фактами, цифрами, результатами экспериментов.
После выступления товарища по науке, слово сразу же взял Лысенко и начал громить в пух и прах доводы оппонента, оперируя, в основном, всем надоевшими политическими штампами.
Казалось бы, что после такой политически правильной речи уже никто не осмелиться ничего сказать в защиту обиженной генетики. Но тут с места поднялся всемирно известный профессор Капица и уцепился за фразу, произнесённую в Лысенко в пылу дебатов.
— Я правильно понимаю, что вы утверждаете, что если отрубить корове один рог и в дальнейшем станем повторять ту же процедуру с её последующими поколениями, то в результате этого эксперимента, мы выведем однорогую корову?
— Конечно! Это только вопрос времени! — прозвучал уверенный ответ товарища Лысенко.
— Говорите, что вопрос времени? Тогда почему же получается, что все женщины от начала времён и по сей день рождаются девушками, а евреи необрезанными?

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.

Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

Рассказывают, что прославленный наш флотоводец Чичагов В. Я. был человеком простым в обращении, не чуравшимся крепкого слова и предпочитавшим общество своих боевых товарищей придворным собраниям, на каковых он обыкновенно скучал и сидел в одиночестве.
После славных побед в шведскую кампанию был приглашен он ко двору Ее Императорского Величества Екатерины 2 и государыня попросила его рассказать о битвах, в которых он одержал победы. Чичагов начал, подбирая слова, описывать морские баталии, но постепенно, войдя в раж, вскочил, начал размахивать руками, и крыть последними словами шведа
— И тут …, и эти ***ные шведы! а мы этих м* и так их и в ж* …
И тут увидев перепуганные лица придворных, понял что сболтнул лишнего, в ужасе осекся и повалился на пол :
— Прости, матушка — государыня, дурака старого…
— Ничего, Василий Яковлевич, продолжайте, — невозмутимо ответствовала Императрица, — Я ваших морских терминов не разумею.

Полковник Зас выдавал свою дочь за рижского гарнизонного офицера Ранцева.
Полковник кичился тем, что его фамилия древнее, и потому, по его понятиям, Ранцев должен был изменить фамилию на Зас–Ранцев.
Не менее кичливый Ранцев, выходец из земли Мекленбургской, поставил на вид Засу, что пришел в Россию с Петром III и что его фамилия знатнее. Однако, поразмыслив, все же согласился на предложение полковника.
Весь гарнизон смеялся. Казус дошел до Николая I, который повелел Ранцеву зваться Ранцев–Зас. Свёкор поморщился, но должен был покориться воле императора.

Наполеон хотел достать книгу с верхней полки в своем кабинете, и адъютант решил помочь ему: «Разрешите мне, ваше величество, я выше!» Наполеон тут же ответил: «Не ВЫШЕ, а ДЛИННЕЕ!»

Как пробовали мирить Станиславского и Немировича–Данченко Каждый, сколько–нибудь интересующийся театром, знает, что мэтры российской сцены, отцы–основатели МХАТа Станиславский и Немирович — Данченко поссорились еще до революции и не общались до конца дней своих. МХАТ практически представлял собою два театра: контора Станиславского — контора Hемировича, секретарь того — секретарь другого, артисты того — артисты этого… Hеудобство, что и говорить! Однажды было решено их помирить. Образовалась инициативная группа, провели переговоры и, наконец, был создан сценарий примирения. После спектакля "Царь Федор Иоанович", поставленного ими когда–то совместно к открытию театра, на сцене должна была выстроиться вся труппа. Под торжественную музыку и аплодисменты справа должен был выйти Станиславский, слева Hемирович. Сойдясь в центре, они пожмут друг другу руки на вечный мир и дружбу. Крики "ура", цветы и прочее… Корифеи сценарий приняли: им самим надоела дурацкая ситуация. В назначенный день все пошло как по маслу: труппа выстроилась, грянула музыка, корифеи двинулись из–за кулис навстречу друг другу… Но Станиславский был громадина, почти вдвое выше Hемировича, и своими длинными ногами успел к середине сцены чуть раньше. Hемирович, увидев это, заторопился, зацепился ножками за ковер и грохнулся прямо к ногам соратника. Станиславский оторопело поглядел на лежащего у ног Hемировича, развел руками и пробасил: "Ну–у… Зачем же уж так–то?.." Больше они не разговаривали никогда.

Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица–актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидоватъ будем!

Однажды Семен Михайлович Буденный повез Сталина с Ворошиловым показать конезаводы, которые он курировал и опекал. Очень рано, на рассвете, они медленно ехали в открытом лимузине по Сталинграду, следом охрана. По улице шел мастеровой мужик. Увидел вождей, остолбенел и выдал: «Сталин. Ворошилов. Е..ёна мать, Буденный!!!» После этого случая Сталин, встречая Буденного, так с ним и здоровался.

Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
— Скажите, дежурный, — толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, — когда уходит поезд в Дувр?
— Через двадцать минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
– А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли
Рузвельт поддакнул:
– А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной
Сталин медленно закурил трубку и спокойно ответил:
– А мне приснилось, что я не утвердил ни Вас, товарищ Черчиль, ни Вас, товарищ Рузвельт.

Оделся как–то Петр I в солдатский мундир да и зашел в кабак. Видит: сидит за столом печальный солдат.
— Что с тобой, братец? — спрашивает царь.
— Друг у меня помер, — отвечает солдат.
Пожалел его Петр и вопреки обычаю велел целовальнику подать две чарки водки. Выпили царь с солдатом, и захотел солдат отблагодарить своего благодетеля. А денег у него не было, и заложил он у кабатчика, за два штофа водки свой казенный тесак.
Петр его и спрашивает: — Что ж ты наделал, дурья голова? А ну как государев смотр, что тогда?
— Эка невидаль — царь! Да что его и надуть нельзя? С тем они и распрощались, а наутро царь приехал в тот полк, в котором служил его вчерашний сотрапезник.
— Выстроить полк! — приказал Петр. Полк выстроили, и царь тут же признал солдата. А признав, велел ему: "Руби голову соседу слева!" Знал Петр, что рубить–то голову солдату будет нечем. А у солдата тесак был, да только деревянный, сделанный вечером, наспех, из лучины.
— Ваше императорское величество! — взмолился солдат, — за что невинная душа пропадет?
— Руби, я тебе приказываю! — повторил Петр.
— Выполняю царский приказ! — прокричал солдат.
— Только молю царя небесного помочь мне. Царь небесный! Ты выше царя земного! Сотвори чудо! Не дай погибнуть невинной душе! Преврати железный тесак в деревянный! И с тем вытащил из ножен лучину.
Петр рассмеялся и одарил солдата серебряным рублем.

Однажды за обедом юный наследник престола Александр спросил своего отца, императора Николая I: "Папа, а что такое -маты-?".
Смутилась вся царская семья, смутилась государыня императрица Александра Петровна, смутились фрейлины. Один лишь император невозмутимо произнес: "А вот тут присутствует твой учитель словесности, у него и спроси!"
Василий Андреевич Жуковский, талантливейший человек, поэт, переводчик, историк тут же объяснил царевичу, что в русском языке есть три глагола: "ковать", "совать" и "ховать" (прятать), от которых соответственно образуется повелительное наклонение "куй", "суй" и "-маты-" (прячь).
Тогда восхищенный император вынул из кармана своего мундира царские часы работы Фаберже и со словами: "-маты- в карман!" протянул их поэту. Василий Андреевич невозмутимо взял подарок, сховал его в карман и благодарно поклонился царю: "Спасибо, хую!"

12 марта 1801 года. Зимний. Утро. По дворцу бежит только что проснувшийся Александр Павлович и кричит: «Папа! Папа! Ты где, папа?!» потом останавливается, задумывается… «Ах да», — вспомнил новый император и пошел в свои покои.

8 мая 2008 года. Кремль. Утро. По дворцу бежит только что проснувшийся Дмитрий Анатольевич и что–то кричит, потом останавливается, задумывается…
"Ах да", — радостно вспомнил новый президент.
"Не совсем так, Дима", — тут же прозвучало в голове.
Он заплакал и пошел в свои покои.

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля…Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда–сюда, утрамбуют снег

Блин, а ведь правда жизни 

"РЕПКА" - наши дни:

Подобные вещи способны изменить наш мир к лучшему!

Деяние нашего местного агитпропа. Геббельс вращается в гробу как стволы у пулемета Гатлинга.

AlexGENERAL_Z

На месте этой тёлки я бы застрелился, на всю жизнь пропиарили ))))

Всем