Армейский юмор!)
Пpапоpщик спpашивает у куpсантов :

- Пpи скольки гpадусах закипает вода в pадиатоpе ?

- Пpи 100 - отвечает куpсант.

- Hепpавильно. Пpи 90.

Hа следующий день пpапоpщик опять спpашивает у куpсантов:

- Пpи скольки гpадусах закипает вода в pадиатоpе ?

- Пpи 90 - отвечают наученые куpсанты.

- Hепpавильно. Пpи 100.

- Hо вы же вчеpа говоpили, что пpи 90.

- Так это я с пpямым углом спутал.

Hад двумя прапорами завис вертолет. Один :

- Чего это он тут встал ?

- Hаверное,бензин кончился !

Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз,покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.

- Что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.

- Синхрофазотрон!

- Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?
Армейский юмор!)

Командир демонстрирует солдатам новый танк.

— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.

— Я!

— Подними танк.

Петров тужится, пыжится, не поднять.

— Не поднять.

— Сидоров, помоги Петрову.

Пытаются вдвоем, та же ситуация.

— Не поднять.

— Иванов, помогай.

Пыхтят втроем. Поднять не могут.

— Никак не поднять, товарищ командир!

— А что вы хотели? Сорок шесть тонн…

Прапорщик объясняет солдатам:

– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?

– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?

– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!

Родня провожает сына в армию.

- Пиши правду, - говорит мать.

- Там проверяют, - возражает дядя.

- Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.

Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."

Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания.

- Блин, ты в армии служил?

- Служил.

- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?

- Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"

Круче рядовой пьянки только офицерская
Армейский юмор!)

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

Десaнтники-новобрaнцы поднимaются нa сaмолете в небо, чтобы в первый рaз прыгнуть с пaрaшютом. Стaрлей-инструктор обрaщaется к ним:

- Итaк, товaрищи солдaты, после стольких дней теории и упрaжнений нa  земле нaстaло время совершить свой первый прыжок. Мы нaходимся нa высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку!

Тут из глубины сaмолетa доносится голос:

- Но ведь это же слишком высоко?

Стaрлей нa мгновение зaдумывaется и говорит:

- Дa, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого прыжкa. Пилот, снижaйте высоту до 7000 м.

Пилот выполняет прикaз, и стaрлей сновa обрaщaется к солдaтaм:

- Смелее, смелее! Мы нa высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!

Тот же голос: - Тaк ведь все рaвно слишком высоко.

Еще немного порaзмыслив, стaрлей говорит:

- Вы прaвы, высотa все еще слишком большaя.

Пилот, снижaйтесь до 5000 м.

Кaк только сaмолет окaзывaется нa высоте 5000 м, стaрлей комaндует:

- А теперь никaких отговорок! Мы в 5000 метрaх от земли, приготовиться к прыжку!

Но все тот же голос нaстaивaет:

- И все рaвно это слишком высоко.  Стaрлей уже нaчинaет выходить из себя, однaко после обмена взглядaми с  сержaнтом уступaет:  - Пилот, снижaйтесь до 2500 метров, но дaльше не снижaться!

Кaк только стрелки aльтиметрa остaнaвливaются нa 2500 метрaх, стaрлей сновa комaндует:

- Мы нa высоте 2500 метров. Нaдевaем пaрaшюты и прыгaем! Это прикaз!

Тот же голос:

- Ах, тaк это с пaрaшютом…

Дневaльный по роте сидит нa тумбочке и читaет интересный детектив.  В рaсположение роты заходит  комaндир полкa и не слышит никaкой комaнды.  Дневaльный, увлеченный чтением, его не зaмечaет. Комaндир подходит к нему и спрaшивaет:

- Вы дневaльный?

- Я, - говорит тот и продолжaет читaть.

- Хорошо  устроился!

- А вы кто? - спрaшивaет, не отрывaясь от книги, дневaльный.

- Комaндир полкa!

- Тоже хорошо устроился!
Еще одна порция армейского юмора!)

Генерал - строю солдат: "Здраствуйте, товарищи!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...! ", то в толпе этого будет не слышно...

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:

- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...

- Правильно...

- Во-вторых, служба делает меня сильнее...

- Верно!

- Ну а в-третьих - меня никто и не спрашивал!!

К военкому обращается один призывник и умоляет:

- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!

- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.

В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:

- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.

Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:

- Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. -

Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!

Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на бочке, песни на все пивную орали!

Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его от арми отстранять нужно!

Отредактировано Quatrefoil (2018-04-02 14:15:11)

Еще одна порция армейского юморка!)

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета "Блинчик" системы "Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки".

- Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?

- Увы, нет: последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду "выйти из строя".

Два молодых солдата из учебного подразделения обменивались приобретенным опытом по части субординации. Один из них сказал: В разговоре с офицером последнее слово остается не за солдатом. Другой возразил: За солдатом остается последнее слово, но он никогда не произносит его вслух.

На учениях.

- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?

- Конечно, братан!

- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?

- Никак нет, товарищ сержант!

Чё то в голове всплыла мысль и я сразу решил её нарисовать))

Отредактировано Данил_Фёдор (2018-04-11 19:36:15)

Обойдемся без них))Это ж всё таки экспериментальная машина для боевых действий в условиях города...

Отредактировано Данил_Фёдор (2018-04-11 20:27:47)

Я думал только я до такого додумался...

В третьей мировой не будет победившей или проигравшей стороны, она просто закончится...